昨日を越えた今日を生きる〜K‘s進化日記〜

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2021-09-10

感情に責任を持つ

昨日のくくりの日(9月9日)、

そして今日も

穏やかな一日でした。

愛に満たされていることに感謝します。

f:id:kei64:20210910211839j:image

先日、物事が思うように進まず、

イライラモヤモヤし

ドーンと落ちた。

最近落ちることが少なくなっていたので

その衝撃はかなり強かった。

自分が何に怒っているかもわからない。

なんかモヤモヤすっきりせず、

できれば誰とも話したくない

料理はもちろんしたくない

歯も磨かず、顔も洗わず、

やさぐれて寝てしまった。

私の鬱気質は改めて

破壊的だな、と思う。

翌日、夫に「昨日、何かあったの？」と

声をかけてもらうほど

自分では出してないようでいて

かなり強迫的なエネルギーを

放っていたらしい。

「感情を書き出して整理してたの。

　大丈夫。自分の中の問題だから。」

と突き放すように言うしかできなかった。　

そんな鬱の状態を

自分が理解できるようになった今は

まだ救いようがあるが

モコさんから指摘される２年前までは

私は無意識にそれを放っていて

本当に気分屋＝ゼロか100かな気質で、

こんな私を見守って見放さずにいてくれた

家族に感謝しかない。

自問自答形式で感情を書き出し

いらない感情を手放し

鬱は１日で終わることができた。

回復までの時間が短くなっていることはスゴイことだし

鬱のプールの奥底に光る「気づき」をつかんで浮上し

昨日を超えたワタシがここに在ることが嬉しい。

誰かを蔑ろにしてしまうという、無情な自分の癖。

優しいようでいてとても冷ややかな私の一面を認めること。

そして「待つ」愛を知る事。

これも全て無条件の愛への道のり。

翌日、youtubeを観ていて、

そうか！と腑に落とせたのがあった。

【第１話】変わらない現実をラクに変える意外な方法（バシャール）|

引き寄せは、感情がキーになっているとは知っていたが

「感情を自分で選んでいる」ことに責任を持っていなかったなと思った。

繰り返し起きるパターンだったり、

変わらない現実は

周りの出来事によって反応する感情を

野放しにしているからで

周りに何が起きようが、どう感じるかを

「自分」で決めれば、

「何が起きようが、私は悦びを感じる」と

決めさえすれば、

起きる出来事や自分の行動は

変わっていく。

引き寄せが起きていく。

その理由は↓

f:id:kei64:20210910190855j:image

自分の「今」に全責任を持つことができれば

どんな自分にもなり得るし、

どんな未来も可能なのだ。

何かのきっかけで、鬱モードに引き込む幼少期の感情があったとしても

それを感じて味わい、グルグル落ち続けるか

手放せるから出てきたんだね、嬉しい！と

光に帰すかを

自分で決めれるということなのだと思う。

「何が起きようが、私は悦びを感じる」

この信念が全てを変える！

のかも！

引き続き実験していこう

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〒981-3122　

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2021-09-06

水風呂

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家の中でも

会社の中でも

や〜にんじゅ宮城の活動の中でも

日々いろんなことはあって

その都度勇気を出し

伝える努力をして

昨日を越えた私になっているんだけど

なぜかブログに書くほどの内容じゃない

って思ってしまう自分がいて

何を書いたらいいかわからなくなって

書けない日々が続いている。

そんな時、モコさんから

「ブログは自分が自分を助けるために書く。

　誰かに読まそうとして書いたらダメさ。

　恥かくつもりで書かんとね、日記は」

と伝えてもらった。

うーん

確かに。

誰かに読まそうとして書いてたわ

誰かの気づきに繋がる事を期待して

かっこつけて書いてたな、と思う。

相変わらず

カッコつけが上手な私です🥲

それから

や〜にんじゅ宮城の活動の中で

またヒーリングサロン的な事を始めたいなと

思っている自分がいて

何が出来るかな〜

何したいかな〜

と考えているうちに

いつのまにか

また先生になろうとしていた自分がいる事に

気づいた。

あぶない

しくじり先生でいいんだった

でも、こんなおっちょこちょいで

ポンコツな私に

わざわざ会いに来てくれる方はいるだろうか。

セッション受けたいと言ってくれる方はいるだろうか？

自信ない

けどやるしかない

だってやっぱり私は

そういう志事がしたいから

自分ができる事で

体験を伝える事で

誰かの心を軽くできるのなら

こんなに嬉しいことは無い

そのためなら

喜んで自分を差し出せる

そのチャンスが今来ている事に

心から幸せを感じている

今日は日帰り温泉行って

久しぶりに水風呂に入ってみた。

水風呂は超苦手だったけど、

以前かさねさんから入り方を教えてもらったのを思い出して入ってみた。

そーっと

そーっと入って

水の中で手を離して広げると

だんだんと身体の感覚が無くなる

「ワタシ」という意識だけが在る状態

ほんのちょっとでも身体を動かそうものなら

冷水が身体のアチコチに触れて痛い

ジッとしていると

何も感じない

闇や痛みの中にいる時は

そーっと

ジッと

しているのがいいんだな、と思った。

ジタバタすると痛みを感じるからだ。

水風呂から温かいお風呂に入ると

今度は肌がチクチクピリピリ

不思議な感覚。

チクチクピリピリ以外

身体の感覚が無くて

また「ワタシ」という意識だけが在る状態

水の中にある

自分の手や足を見たら

ちょっと怖いんだけど

ホルマリン漬けの手足に見えて

あぁ、私の身体ってこういうカタチなんだな

って思った。

本来の私とは

ワタシという「意識」なんだろうなと

改めて感じた今日でした。

今日はここでおしまい

23:00も過ぎたので寝ます😪

22：00〜2:00は幽体離脱できる時間で

魂があちらの世界に戻って

リフレッシュする時間だそう

それが出来ないと

肉体は滅びていくそうです

これはモコさんから教えてもらったけど

そういえば、オーラの泉の江原さんも言ってたなー

良い睡眠は大事ですね

おやすみなさい😴💤

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2021-08-24

完璧主義を手放す

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私は100ゼロの気質で

期待が強い

期待は闇だとわかっているのに

無意識に期待してしまい

ガッカリ😮‍💨ということがよくある

最近は自分のポンコツさを

認められてきて

だいぶ少なくはなったが

以前は何事に対しても

瞬時に比較(ジャッジ)が行われ

優越感と劣等感のどちらかの感情に

支配される自分がいた。

これが他者への場合もあって

なぜ出来ないのか？と

勝手に期待しては

ガッカリするという

相手にとっては本当に迷惑な性格である

これくらいできるだろう

いやあなたならできるはずだ

いや出来ないと困る　(私が)

恥をかくじゃないか　(私が)

やっぱり期待は

自分を守るためのエゴでしかない

その反対に

「無条件の愛」がある

まんまの自分でOK

まんまのあなたでOK

そう思いたいのに

出来ない部分ばかりが気になって

ダメ出しをしてしまう

この週末

夫が大きな発表会でプレゼンをした。

社員全員で出かけていき、その場を見守った。

資料はとても良く出来てたのだけど

20分の発表時間が短かすぎて

上手くまとめられなかった。

資料が出来上がったのが前夜23時。

先に帰らずに

もっと発表練習まで付き合えばよかった...

そんな後悔がよぎった

もっと格好良く発表できたはずなのに。

悔しい...

この半年間

彼がどれほど頑張ってきたか

そばで見ていて1番わかっていた

いやわかっていたからこそ

成功してほしいという期待が大きかった。

本当はもっと上手く発表できる人なのに、と。

でも彼は

たいしてそのことは気にならないようで

それよりも終わったことにホッとしていた。

あぁ

なぜ私は

「お疲れ様。よく頑張ったね」と

心から言ってあげられないのだろう

そんな愛のない自分が

また悔しかった...

自責を始めた自分に気づきながら

この闇を越えた自分になりたい

強くそう願った

つながりってあたたかい

〜お盆〜

我が家では普段は

ご先祖様の写真はしまっていて

お盆の時やご法事の時だけ出す。

お盆の入りの日は仏壇の掃除をして

くるくる回る涼しげな灯籠、

藁で作った馬や牛など、

お盆飾りを飾った。

ご先祖様の写真を並べると

まるでホームパーティーのようで楽しそう😆

6人の写真はみんな笑っていた。

おくずかけ(宮城の郷土料理)も

美味しく出来て

蓮の葉にのせて仏壇の前に並べた。

朝ごはんに

そのおくずかけとあんこ餅をいただくと

これがまぁ美味しくて。

「美味しい...ほんと美味しい...」と

食べ終わるまで何度もつぶやいていた。

ご先祖様の誰かが

私の身体を通して

一緒に味わっていたんだろう、、と思う☺️

そして今日は私の母と姉と甥の3人が

お線香をあげに遊びに来てくれた。

次女のあんりが

おもてなしのために作ってくれたケーキ

これまた美味しかった！

f:id:kei64:20210815001514j:image

バスクチーズケーキ(奥)と

レアチーズケーキ(手前)

沖縄から届いた完熟マンゴーと一緒にいただきました🎶ありがとうございます💗

母も姉も近くには住んでいるけど

なかなか会いに行ってなかった。

久しぶりに話すとやっぱり嬉しいし

何よりあたたかい。

父は超アスペと自閉気質だから

こういう機会も一緒に来ないし

どこのコミュニティにも属してないから

この世で話し相手は母のみ。

ニュースを見ながら世の中をただ悲観する

孤独な老後を暮らしている。

何者かになろうとしていた

先日は遺伝子易経読書会でした。

モコさんから、８月のエネルギー的には

１番を読むといいとのことで、

まんまる（Familyや～にんじゅ宮城の拠点）に集まり１０人で開催。

初めての方や、オンラインで

大阪から繋がってくださる方もいて

分厚い本を手にし、みんなであーだこーだ

言いながら深い勉強ができるって

ほんとに嬉しいことだなぁとワクワクでした。

遺伝子易経の本は

私が今まで出会ったスピリチュアル本や、

宇宙の法則的な本の中では

ダントツのバイブルです。

情報量もすごいですが、

読んでるうちに波動（周波数）が上がっていくのがわかります。

一人で読んでいるときは

途中で眠気におそわれることもよくあり

その時は波動調整が起きるだろうと思われるので、分厚い本を枕に一瞬眠ることにしています。

（睡眠学習ですｗ）

自分の波動が低いと、

まったく読んでいても

意味が入ってこなかったりもしますし

自分の魂の経験として終わっているところは

すぅっと理解できたり

至っていないところは

いくら読んでも、ポカン？？？となったり。

でも自分の進化レベルに合わせて

理解と気づきはおきますし

時間を置いて再度読み直すと、

違うポイントに気づいたりと

本当に深くて面白い

魂の進化本だなと思います。

f:id:kei64:20210813000812j:image

＜１番を学んで感じたこと＞

１番を読書会で読んだのは４回目。

最初の数回は「鬱」の起きる理由や

それの正当性に目からうろこで

鬱を悪いものにしていたなぁと衝撃的だった。

昨日の読書会では

これまでスルーしていた

易経のはじまりを表す亀の話の部分に

ハッとした。

抜粋)

---眺めているうちに、男に不思議なことが起こり始めた。

見つめれば見つめるほど、男は先ほどの質問の真意を理解していった。

それは男がその瞬間に全てを諦め、一心に亀の甲羅を見つめた時に起こった---

この「全てを諦め」というところが

自分の中で、やっぱりそうだよなぁと

腑に落ちた。

何かに執着しているとき、気づきは降りてこない

悟りたいと思うときは悟れないし

問題解決しようとしても解決に至らない

何者かになろうとしているときは決して自分自身にはなれないのだ

全てを諦めたときにこそ、

大事なものが目の前にあらわれる

私はつい最近まで

何者かになろうとしていた。

２年半前ヒーリングサロンを辞めた時、

次に見つけた私の存在意義は

夫の会社での「女将さん業」だった。

それまでもずっと経理を担当してはいたのだが、

その頃から「社員のお母さん」的存在として

自分を位置付けていった。

いつしか

私がいなければ

私がやらなければ

という、ウザイｗエネルギーで

すべてを牛耳ってしまっていた。

そんな状況で社長も社員も自立するわけはなく、本領発揮できるわけもなく

私はみんなのエネルギーを弱いものにしていたのかもしれない。

それに気づいた時、なんてことだ！と思った。

会社の経営状況を悪くしているのは自分じゃないか！と。

でも、女将さんを手放すのがとても怖かった。

それを手放したら、何もなくなってしまうと感じたからだ。

私はこの先何をしていったらいい？

それこそ遺伝子易経１番の闇である　

「鬱」　に入っていった。

---------------------------------------------------------

天の才（鮮烈）　　

鬱の美しさ

ｐ4最終段落

低い周波数の科学的プロセスを平穏に通り過ぎることができれば、

この創造神話-暗闇から現れる突然の光-が再現され

まるで魔法のように低い周波数領域が喜びとして感じられるようになります

---------------------------------------------------------

その時、鬱の中でひらめいた光は

私はヒーラーでもなければ、女将でもない！

私は何者でもなかった！

私はワタシ。

ただの、けいこである！

（けいこという名前も今生のものだけど）

ということだった。

I am that I AM.

私はワタシで在るために私が居る

このマントラを何度もつぶやくことで

腹に力が戻ってくるのを感じた。

もう何者にもならなくてもいいんだ...

その肯定感は

私がずっとずっと探していたものであり

ものすごい安心感があり

この私でいいんだ

ただワタシで在ることが

最高の奉仕に繋がるのだ、と思えた。

私が女将のエネルギーを手放すと

社長も社員も

どんどんリーダーシップを発揮していった。

エネルギーの相対論ってすごいなぁと思った。

そんな気づきがあってから、嬉しいことに

圭ちゃん変わったねとお褒めのお言葉を多くいただくようになった。

さらにはFamilyや～にんじゅ宮城から

運営メンバーとして手伝ってくれないかと

嬉しいお話をいただいた。

以前の私だったら、そのメンバーに入ることで

ステータスを感じたり、天狗になったり、コントロールしたがったりしたかもしれない。

でも、もう何をしててもどこにいても

私はおっちょこちょいのポンコツなワタシで居ていいのだとわかったので、肩書や役割は気にならなくなった。

会社でも、や～にんじゅ宮城でも、家でも

私はワタシで居ることができている。

このワタシでできることをやっていくのみだし

それが一番の奉仕になるのではないかと実験中である。

私はようやく

喜びの中で

輝きの中で

私らしく生きていくステージに

立てたような気がしている。

１番の天の光「輝き」　ｐ7より抜粋

実際には、輝きは人間の真性そのものです。輝きは、今まさにこの瞬間に、私たち一人一人の中にあります。

輝きは、完全なる非凡の中にも存在しますが、人間の最も平凡な日常の中にも存在します。

生命の理由は輝くこと

私はワタシだけの光を放ち

輝いていきます

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2021-08-09

コントロール癖を手放す

気づきチャレンジ観照

自分は小さい頃から

我が強いと言われてきた。

思い通りにならないとすぐ拗ねるし

(宮城弁だとムツケるね😉)

負けず嫌いだ、ともよく言われた。

でも、家系を見れば

みんな相当気が強く

私はまだ大人しいほうだったから

自分の気質が

世の中ではまぁまぁ大変なヤツ

って事に気づかず

ここまで来てしまった😅

先日、何でも伝えあえる仲間に

「我が強い = コントロールが強い」

部分を指摘され

あ、いや、指摘されたのではなく

自分にはその部分があると

自ら伝えたことに

同意してくれただけなんだけど

なぜか凹んでしまう自分が居た。

その気質があるせいで

私は嫌われるんだ

抵抗されるんだ

私はダメな人間だ....

その沼に落ちていった

仕事をしていても

誰かと話しをしていても

心が晴れない

何かモヤモヤする

これは無意識に自分を責めて

ナイフで刺している事と一緒だな

そう気づいて

ちょっと瞑想してくるねと

職場の奥の会議室にこもった

コントロールが強い部分が

相手にとっていやな部分であると

伝えられたということは

実は私自身がその部分を

ものすごく嫌っているということだ

相手は鏡

自分の内側が外に現れる

さて、私はなぜそんなに

コントロールが嫌なのか？

そう自分に問うと

父親が思い浮かんだ

父はものすごく

コントロールが強い人で

思い通りにならないと

いつも怒鳴り散らしていた

子供の頃の私は

怒らせないようにと

常にアンテナを張り巡らせ

怯えながら

我慢して従う日々

常に自由が無かった　

逃げ出したかった

何より自由が欲しかった

これは先月のモコさんのお掃除ワーク

無いと思ったらあるあるゲームで出てきた

蓋をしていた感情。

だから私は

「自由が無い状況が怖い」のだ

それゆえ

相手や状況を

コントロールしようとしてしまう

（車の運転手もしかり)

それならば自由がある状況にすればいい

自分が自分に自由を許せばいい。

どんな時も

「こうだからこうさせてもらうね」と

自分のこうしたいを伝え

行動できる自分で在れば

最初からコントロールするような

周波数を出さなくなるし

全てOKになる

スンとしていられる。

自分が自分の気質を知って

助けるってこういうことだ

私が次にトライするのはそこだ

と思えた。

翌朝の申し送りで

仲間にその気づきを伝えたら

自分ごととして向き合ってくれて

嬉しいと伝えてくれた。

また少し距離が縮まって

嬉しかった。

Family(や〜にんじゅ)宮城の拠点である

まんまるに掲げられてる書がある。

師範の資格を持つ、まみちゃんの文字は

とても凛としていて

本当に「道」を現しているなぁと思う。

【生き方の道】

・互いの気質を理解し、認め、活かし合える安心の場づくりをする

・日々の丁寧な暮らしの中で学び合い、心と体を整える

・地域貢献と共に、東北から世界へ生きる喜びを広げていく

今回のコントロール気質のように

自分の気質を認め

相手の気質を理解し

活かし合える

そんな安心と愛のある場づくりって

本当に大切だと思う

知らず知らずの自分責めを卒業し

自分が自分を助けることで

自分が自分を躾けることで

ナニカに怯えずに

安心の中で生きられる

そんな道もあるのだと

たくさんの人に

知ってもらいたい

さぁ

安心と笑顔の輪を拡げていこう

生きる喜びを広げていこう

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